我們從一出生就進入父、母、子最原初的三人關係中，在這段關係裏學習愛與被愛，獲得歸屬感和自我價值感，形成自尊。
 

每個人都在自己的原生家庭獲得人際關係的應對模式，學習生存技能，從而適應進入社會後的生活。而孩子的誕生，改變了原有家庭裏的成員結構，同時也為家庭成員處理關係的能力帶來挑戰。

有一個年輕媽媽曾經非常自豪的告訴我，她兒子特別黏她，和她很親密，如果她和老公發生衝突，兒子會對他爸爸很憤怒，甚至會動手打他爸爸。這讓她感覺自己這麼多年對兒子的陪伴有了回報，至少在和老公發生衝突時，不再是孤零零的一個人。

對於媽媽的感受，我表示理解。但是，讓孩子介入夫妻之間的衝突，我不敢茍同。

如果一個成人的關係衝突，需要孩子來加以解決，這對孩子來說，是不公平的，也是對孩子的傷害。

當一個孩子時刻感受到的是媽媽的傷心，他會想著要如何去幫助媽媽、安撫媽媽，讓媽媽開心，讓家庭和睦；那麼這個孩子就沒有力量、沒有精力去做自己的事，他的視線被媽媽牢牢抓住，也就無法放心的去尋找自己的天地。

即使他長大成為獨立的人，他還在努力著為父母解決衝突，隨時準備著做父母衝突關係的「消防員」，那他必然會與自己的人生課題失之交臂。

所以，當這位媽媽和我津津有味的談起自己的孩子如何懂事、如何貼心，我想提醒她，作為父母，總不能依靠孩子來解決夫妻關係的衝突，要保護好夫妻關係和親子關係的界限。
 

父母不自覺的讓孩子站隊，可能並不會意識到對孩子有多大的傷害，孩子也會主動幫助他認為更弱勢的一方，一般是媽媽這方，一起討伐爸爸；但孩子的情緒情感和生理發展尚未成熟，卻不得不承擔起這份本不屬於他的關係，在成長路上，這份壓力不可謂不重。

作為父母，需要多一份覺察，讓孩子不必整日整夜活在夫妻的關係中，與爸爸或媽媽結盟並不能解決夫妻關係的衝突，孩子的加入不過是強化了這種模式對彼此的傷害而已。

常見的一種現象是，當一個家庭衝突特別劇烈時，家裏的孩子最能體會到這種張力，所以，他會用各種辦法轉移這種衝突，使自己被三角化。比如，他可能會產生身體的不舒服，這時全家人都會把注意力都轉移到為他看病治病的過程中，從而家庭成員的衝突就暫時消失了。

每一次出現衝突時，孩子都習慣了這種應對模式，但對孩子卻造成極大的傷害。一個孩子需要通過不斷的生病來調節父母的衝突，嚴重地損害孩子的身心健康。

作為父母，更應該學習自己如何去應對夫妻關係的問題，去管理好自己的情緒，在夫妻關係的領地裏處理夫妻的矛盾和衝突，在親子關係裏傳遞溫暖和愛。

Shefali Tsabary在《覺醒家庭》這本書提到：「我們對孩子需要有覺醒式的教養，這種教養使我們將孩子的行為當做敲醒我們內心的警鐘。從此，我們不再讓情緒建立在過去的經歷的基礎上，並宣泄給孩子，而是選擇包容自己的情緒，讓其正確的反應當下的情境，這樣的反省使我們可以逃離盲目反應的強大誘惑，而不再被過去控制，從而完全投入到孩子的需求中去。」

當一個孩子看到父母發生衝突時，他是焦慮的、害怕的、不安的，他可能會感覺是自己的錯、是自己不好，一種害怕被拋棄的恐懼，會讓他本能的想要做點什麼。

我們需要多思考一點的是，真正的愛孩子是讓他們在屬於他的安全空間裏長大，而不是讓他在屬於父母的關係領地裏成為一個小幫手。

父母既然是父母，就需要訓練自己作為父母的能力。這能力就是在應對伴侶衝突時，保持一份清醒和覺察，在應對孩子有意無意的想要幫助父母分擔憂愁時，保持一份慎重和警惕。
 

我們要做到讓孩子快樂健康的成長，需要一個家庭環境的給養。

這種給養要求我們分清楚，哪些是孩子需要承擔的責任，哪些是父母需要解決的問題。

孩子當然可以很貼心，這種貼心不會是關係本身的綁架和三角化，而是他在關係裏感受到的安全感。

孩子當然也可以很愛父母，這種愛不是為了解決父母的衝突而存在，而是父母自然而然給到孩子的無條件的愛。

這樣，我們就可以坦然的告訴孩子，爸爸媽媽自己能夠解決屬於他們的衝突，你不用選擇站在誰的一邊，你不用幫助我們處理情緒問題，你也不用拿自己身體的不舒服來為我們緊張的關係當擋箭牌，你是我們的孩子，你只需要做一個孩子的事，如果你願意給我們每人一個擁抱，我們當然都很樂意接受。

剩下的功課，是父母雙方的成長。

這棵家庭大樹是否能夠成長為參天大樹，是否能源源不斷的為每個家庭成員提供能量，還在於父母們是否能夠正視自己的問題，找到解決問題的最合適的方法。

或許是一場平等而真誠的對話，或許是一種管理好自己情緒的自我關懷，或許是一種保護好人際邊界的自我覺察，或許是一種為人父母為自我負責的態度。

每個孩子都不應該為父母的衝突關係買單。

他們理應成長為自己真實的模樣。