討好者往往希望透過自己的付出和討好，來暗示別人回應更多的好處與更大的回報，他們能敏銳地察覺出別人的需求，因此一廂情願地認為別人也理所當然地給予回應。正是這種錯誤的思維邏輯像旋渦一樣把自己捲入巨大危機，難以自拔...

每個人的行為、心理都有一些特徵，這些特徵的總和就是人格。人格的形成和先天、後天種種因素相關，可以說是與先天的遺傳、後天的環境和教育因素分不開的。在這裡我們不討論遺傳因素，單就生活環境、成長經歷、教育環境等後天的因素來進行探討。因為後天因素對一個人的人格形成和發展有非常重要的影響作用。

任何問題都是有果必有因，每一個「討好型人格」的形成，其背後都有特定的環境因素。而且「冰凍三尺非一日之寒」，一定是從幼年時候開始，慢慢影響並強化了「討好型人格」的形成。首先，在兒童成長的過程中，父母對子女的態度和教育方式對孩子人格的形成和發展影響巨大。具體來說：

第一類，本身就是「討好型」人格的父母

從小對孩子言傳身教灌輸種種「討好」理念，比如對孩子說：「不要去別人家玩，弄亂人家東西，人家會不高興的。」於是孩子盡可能不去同學家，即便去了也是縮手縮腳，什麼都不敢動，生怕人家不高興；「別帶同學來家裡，我們家條件不好，房子小，人家會笑話的。」於是孩子在同學面前自覺不如人、低人一等。「和別的孩子玩，儘量讓著人家，別跟他們起爭執，退一步海闊天空。」於是孩子儘量避免和別人發生衝突，即便有矛盾，自己吃虧了，父母也說「吃虧就是福啊！」，於是孩子養成了忍讓、懦弱的性格。就這樣，孩子從小聽著父母如此的教誨，看著父母在人際交往中做著討好別人的事，長期被父母言傳身教、耳濡目染，逐漸也就形成了「討好型人格」。

第二類，性格粗暴強硬，控制欲強的父母

因為在這樣的家庭裡，孩子什麼事都要聽父母的，不能有自己的想法和意見，稍有不順從就會被責罰、打罵。漸漸地，孩子便會軟弱無主見，即便有想法也不敢表達，養成了順從的心理習慣。而且孩子容易為了不被責罰，學會討好父母。長大後，在和別人交往時，也會像討好父母那樣習慣性地去討好別人。

第三類，冷落、忽視孩子的父母

家裡孩子多，處於中間位置的孩子，往往被父母忽視。比如日本電影《令人討厭的松子的一生》裡的主人公松子，從小被父母忽略，形成了嚴重的「討好型人格」；從小寄養在親戚家的孩子，或父母長期不在身邊的孩子，心裡難免有寄人籬下和「父母不愛我」的想法；父母感情不和，家庭不和睦，遷怒於孩子，或者父母各自生悶氣、冷戰，都不理孩子，孩子內心缺乏安全感，也容易自責，覺得父母不開心，都是自己做得不好。我曾和一個這樣的孩子溝通，他說，爸爸媽媽一吵架，媽媽就抱著他哭，他就特別自責，覺得自己沒有能力讓媽媽開心，實在是自己無能……

第四類，總是否定和打擊孩子自信的父母

這類父母對孩子要求嚴格，很少表揚、誇獎、肯定孩子，孩子做什麼事，總是給孩子「差評」，對孩子「挑刺」、「不滿意」。我家鄰居銘銘的媽媽就是這樣，每天聽她跟孩子說話，開口就是否定的：「你看看你這字寫得太難看了！」、「你說說你這次考試怎麼回事，比你同學少了好幾十分！」我曾跟她聊過這個問題，她說，她也是為了孩子好啊，就像給小樹修剪斜枝一樣，眼睛盯著他的缺點、不足，幫他改正，他才能挺拔端正地長成好苗子。可是，她忽略了孩子的心理需求。長期生活在被否定，尤其是被自己的父母否定的環境裡，孩子會漸漸自卑，自我價值感低，長大極易形成「討好型人格」。

第五類，有條件給予孩子愛的父母

「你乖乖不哭，媽媽給你買玩具。」、「你做個乖孩子，爸爸媽媽才喜歡你。」、「再不聽話，就把你送人。」、「考好了，有獎勵，考不好就等著挨揍吧！」諸如此類的話給孩子傳遞的一個資訊就是，爸爸媽媽給我的愛都是有條件的，只有我滿足他們的要求，他們才愛我，不然，我便會被他們拋棄或者嫌棄。所以，在孩子幼小的心裡就種下了一個觀念：做什麼事情，都要爸爸媽媽高興才行。長大後他們也會認為，愛和喜歡，都是靠討好交換來的，只有討好別人才能獲得別人的認可和接納。

除了父母的教養方式對孩子人格形成的影響作用，外部環境、童年經歷等社會因素也不容忽視。比如孩子小時候在小夥伴中被孤立過，遭受過集體冷暴力或霸凌，被最親密的朋友傷害、欺騙過，被集體嘲笑、羞辱過等，都可能在他們心裡留下陰影，對人格的發展造成不良影響。

有位朋友跟我說了一件發生在他小時候，卻使他至今難忘的事。故事發生在他上小學二年級時，某天他被同學漂亮的自動鉛筆所吸引，悄悄裝進自己書包拿回家。第二天同學把這件事情告訴老師，他偷了自己的鉛筆。老師嚴厲訓斥了他，他把筆掏出來還給同學的時候，同學鄙夷地大聲說：「我不跟小偷同桌！」於是，老師把他調到教室最後一排，一個人靠著牆坐。

他說，那時候，他的後面是牆，左邊是牆，右邊是過道，只有前面是同學，但他們都不扭頭和他說話，他被全班同學孤立。直到上五年級了，還有人在他身後指指點點說，他是個小偷。整個小學時期，他都是不快樂的，封閉著自己的心，鬱鬱地看著這個世界。直到後來擺脫了那種環境，在和別人交往的時候，他也一直都是小心翼翼、謙卑地對每個人露出討好的笑。

可見，種種不當的教養方式以及童年創傷性經歷，讓「討好型人格」的人從小就缺乏自我價值感、自信、安全感，為了修補這些「坑洞」，長大後的他們不遺餘力地壓抑、犧牲、委屈、放低自己，去滿足別人、討好別人，以換取「補洞」需要的東西。

原文轉載：《對身體好！健康遠見——愈想討好愈被看不起，5 種父母造就「討好型人格」的孩子　討好型人格形成的根源》

（本文作者為諮商心理師；原文刊載於黃志堅《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》／方舟文化）